24.25

不知不觉五月已经过去一半了，是不是人长大了时间就会过得特别快？

也可能是因为自己每天浑浑噩噩的过日子，

才会没发觉时间的流逝吧。

呵。

再多两个月，我就二十五岁了。

可是感觉自己好像才17岁呢。

如果心态并没有跟着年龄一起成长，就是所谓的幼稚吗？

在我十二岁时，老师曾经说过我就是一个很成熟的孩子。

现在要二十五岁了，才来惊觉自己很幼稚吗？

人啊，真是一种奇怪又矛盾的生物。

我一直以为，不管人怎么变，心底最深处的自己还是会存在。

我一直也都相信这个世界是美好的。

只是， 近年来发生的事让我的信念受到很大的冲击。

我自己都不知道自己到底还能相信什么了。

二十五岁快找上我了，我却还不知道自己想怎样，

自己，到底为了什么而活。

我似乎感觉到自己心底最深处最负面的自己。

那充满自卑感的我。

所以现在不管怎样，都看自己不顺眼。

有些想法，从小就被灌输了，已经根深蒂固在你的心里，脑海里，生命里了。

就算那只是一种玩笑，但听久了，就会当真。

我不知道要怎样帮助我自己。

每次有困难，我知道，到最后能靠的只有自己，我也只能靠自己度过。

别人，最多也只是听听我的心事，我的废话，

谁会真的把这些事情放在心上？

呵。

或许，一个没有目标的人，就是应该过着如此的生活吧。

莫名其妙的疲惫感，

能不能，

有个人让我靠靠呢？

一点小温暖，或许不会让我觉得

那么孤单。

尽头

又是一个 久违的...重逢？
这个部落格总是被我遗忘，然后就荒废。
是不是人长大了，很多事情就变得不擅长表达？
虽然我总是被告知我过于擅长表达自己的心事，呵。


从我15岁拥有电脑开始，我不知道这是我的第几个部落格了。
以往的部落格随着时代的进步，很多都被收购了，关闭了。
很多留在那些部落格的回忆，是不是也跟着消失了？
搞不好其实只是我自己老人家记忆力差，才什么都记不得。
（竟然还好意思赖给时代的变迁= =)

呼，讲了一堆废话，我始终没办法找到一个切入点带出自己想表达的意思。
本来已经觉得自己一无是处了，如今连曾经引以为傲的写作能力都退步了，还可以更糟糕吗？


这两年来，发生了好多好多事。
每一件事都有ta的特别之处，也影响了我的思想及看法。
原来，人会变的，还真是千古不变的道理。


如果说2014是峰回路转高潮迭起又娱乐性的一年，
那今年是在黑暗中生存的一年吧。
2015年不过才开始了四个月，
我却好像经历了四百件事情了。


生活并没有让我好过，所发生的事情一件比一件糟糕，一件比一件....还让我撕心裂肺的难过。



我是一个很矛盾的人。
我知道。
但也只有我自己知道。



曾经以为有个朋友，是这个世界上最了解我的人，我所有事情不管大小她通通知道，我们有着彼此都心照不宣的默契。
但在这个星期，我才知道原来这一切只是我的自我感觉良好。
这算是我们第一次起冲突吗？毕竟我总觉得，吵架并不能很贴切的形容这个情况。
算了，先不理怎样定义这次的事情。
我所知道的是，我真的很难过。
难过到有种这个世界上真的只剩下自己一个人的感觉。



我不知道该怎样形容这种感觉。
我只知道看到她的回复时，眼泪就会无法控制的自己流下来，虽然当时的我处在公司。
我竟然众目睽睽之下，无法控制的狂流眼泪。
这不是爱面子的我会允许发生的事情，但就是发生了。



当你突然发现你一直深信不疑的信念原来不是你想象的那回事时，是什么感受？
我想，用"世界瞬间瓦解" 了来形容是最贴切不过吧。
原来所谓的默契只是自己的想法，
所谓的了解也只是自己一厢情愿的看法。
你不说，我还真的不知道自己自我感觉良好了那么多年。哈。


我不知道这是不是成长要付出的代价，抑是每个人出来社会了总会变得面目全非。
我只知道，我好像站在原地，看着身边的人有着不同的变化，自己的信念却还是跟10年前的我一样。
或许这才是我对于这一切总是感到无所适从的原因吧。
是因为我还停留在原地吗？



"每次出去你也是一味的说你的事，但你真正给人的关心有多少"
"你总是觉得大家不关心你，但我真的很想问 你给了我多少关心呢"


这两句话永远烙在我心底，将会是我永远的噩梦。


我仅存的感觉是，或许我们的友情，真的走到尽头了。

过去。现在

因为需要查明自己加入大学的确实日期，
让我想起了这个曾被遗忘的角落。


是人的惰性还是自己早已失去对记录心情的热情？
不知，也暂时不想知。

在我尚未找到自己要的资料前，
我把过去每一篇的心情都一一浏览了一遍。


有的是伤心，难过，压力，开心，怀念等等。
看来负面情绪始终占了大部分的版面啊~

也对，就是因为有负面情绪，
我才需要抒发吧。


看着过去那些自己一字一字打出来的文章，
心里满是震撼。
原来我曾经过着这样的日子？
原来我有过这样的心情？


显然我的记忆力不佳，
以往的这些，
原来我真的都遗忘了。


忘了也好，
人生苦短，
何必为了那些事情跟自己过不去了。

我也很庆幸我熬过去了，
现在依然在新加坡过我一贯沉闷的生活。



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最近找工找到整个人都发疯了，
压力大到爆灯，
情绪已经到了一个临界点，
差点就爆发了。


幸好去观音庙走了一趟，
心安定了，
也能重新再出发。


更值得高兴的事，
我。找。到。工。了！！！


而且还是一次过来两份，
心有愧疚的推掉工钱比较低的pioneer那份工作，
喜孜孜的接受了那远在tanjong pagar的工作。



感谢观音的保佑，
我一定会去还愿的。


感谢上帝的眷顾，
如果某人真的有诚心诚意的帮我祷告而让ning听到我的心声: )


新的工作，
代表新的开始，
新的挑战。


我希望我能够对那些新的挑战游刃有余，
更希望自己的身体能够恢复健康，
好好的应付接下来生活中的每一个挑战。


最重要就是快点有工作有收入，
存多点的钱给父母，
让他们收到女儿努力工作换来的给的第一份家用。



我有很多自己想做的事情，
而这些事情没有金钱显然不能顺利进行。
我要努力的赚钱，
然后好好的宠爱我自己: )


我会努力的工作，
然后就有能力好好的报答在我找工期间，
给予我帮助的每一位恩人，贵人!


希望我梦寐以求的生活，
正在不远处等着我。

疲惫

整个人是累到不行。
对生活，觉得很累。
对考试，觉得很累。
对你，竟也觉得累。





到底是你变了，
或是我们都变了？




你我之间不再充满着欢乐，
没有甜言蜜语，
没有你侬我侬。
有的只是一堆剪不断理还乱的争吵。





连续两天，
我们吵了一个小时的电话。
我不想吵，
你也不想吵，
但我们还是吵了一个小时。






你说你累了，
我其实也很累。
打从一开始我根本没想跟你吵架，
我也想一个多月没见的我们，
一两个星期没讲电话的我们，
能够在电话中好好聊聊。



但我们却吵到彼此都没有心情了，
然后我还是老样子的哭个不停。




这样的生活真的很累。



我真的很想放弃你，
放弃我们之间的感情。




能不能改变这让我很无力的情况？
我真的没有多的心力去应付这些。



能不能回到最初的我们？

FINAL ExAM

当考试的脚步越逼近，
我就越颓废。



我想，
我的自律神经应该开始出现问题。
惯性的开始失眠，
惯性的一直想睡觉，
却睡个15分钟以为自己睡了很久。



每天都觉得脑中被烦恼围绕着，
很烦很烦。
开始不停的吃吃吃，
整个人肥了一圈，
皮包也瘦了一圈。



我真的没有心情准备考试。





我不知道为什么我看着那些note,
感到很茫然。
毫无头绪。
完全不知道自己要干嘛。





我记得上个周末，
我连续哭了两天。
哭完了，
竟觉得意犹未尽==
总是很有冲动继续哭。





这几天很冷静，
但头却觉得烦到快爆了。




这个学期真的一直冒起一个念头：休学算了。
真的觉得自己撑不下去，
真的觉得好难读。




但花了那么多钱才来放弃，
我又不甘心==
唉，
能不能好过点啊？




我不想每次一碰到考试或读书，
整个人就像发了疯似的。




我不喜欢这样的自己。
但却无能为力。




因为我确实是个草包，
没有能力的草包。

压力压力压力!!!!!!

最近总是睡不着，吃不好，
这就是我压力大的症状。




今天甚至夸张到睡迟了，
连测验都没有考到。
当我顶着一头乱发赶去课室时，
我的心真的是慌乱不已。




到了课室外，
发现班上人很多，
大家都在埋头苦干，
刹那间我胆怯了。
我转身，
就走了。




回到房间，
我睡不着，
生理上--腰很痛，
心理上--很担心我的测验，
感觉得到我的神经线一条接一条的断裂，
我甚至可以听到神经线断裂的“噼啪”声音，
我却怎样都哭不出来。





很无助。
真的很无助。



我真的不知道要怎样才能让自己好过点。



我从来没有犯过这样严重的错误。
竟然会睡迟了没去测验。
即使是因为昨天半夜腰痛，
折磨到半夜3，4点才睡，
我还是无法原谅我自己。




如果有个健康的身体，
那该多好？
如果有个聪明的脑袋，
那该多好？
偏偏这两样是我这辈子都不会永远的奢侈品。





谁知道当我得面对大家对我的挪揄时，
心有多酸？
谁知道当我被人家说又要交病假单时，
我的心有多痛？
谁知道当我还要微笑的带过别人的挪揄时，
我的心正在流血？





当你们自以为无伤大雅的开玩笑，
说我什么很难的啦，你每天生病的啦之类的话时，
我其实很难受。
因为你们不懂我的痛苦，
你们不懂我受的折磨，
你们不懂当这一切只有我一个人撑着的时候，
是什么感受！





或许你们是看不起我，
或许你们有你们的想法，
但我不想知道，
也不想听到。
即使你们没有雪中送炭，
也用不着落井下石。





我祈祷有天你们跟我一样，
3天一大病，2天一小病，
时不时来个腰痛头痛头晕胃痛，
或许这样才能让你们彻底的了解我的感受。





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考试即将来临，
assignment尚未呈交上去，
一切都是我压力的来源。






这次，
我真的前所未有的想要放弃。
我一天想了几十次，
每天都想算了，不读了
我不知道为什么别人可以读到那么轻松，
我却好像读到要了我的命。




我不知道为什么明明我已经卯足全力去做，
得到的却只是个屁！
努力跟分数的比例，是成反比。
一次这样没关系，
我继续努力。
但似乎我已经努力了很多次，
可是每次结果都一样。




我是不是真的没有天赋读书？







有时候，
我自己都不知道，
为什么我要活得那么辛苦。

心底的呐喊

一个人呆在房间，
无所事事。



有点不舒服，
但不会致命的那种。




新的一年开始了，
但新的愿望似乎不能实现。






有些神明似乎还是遗弃了我，
有些神明似乎听不到我心底最深处的呐喊。



或许是我上辈子造孽太多，
这辈子才落得如此下场。
呵。







到底是命不好，
还是运不好？




唯一可以肯定的，
就是眼光不好，
定力不好。






心里的那股惆怅，
并没有消失，
反而加深了。





能不能，
让我过个平静年？






能不能，
让我从此远离纷扰？






能不能，
让我从此远离等待？






能不能。。。。。








让我好好的被珍惜着？







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我的善良，
不适合生存在这个世界里。






我的心软，
不适合用来面对你。