过去。现在

日子匆匆，
不知不觉，
一年就这么过去了。
再多几天，
我就20岁了。
正式迈入2字头了。




回顾过去，
我看不到自己做了什么值得骄傲的事情。
如果病例算得上成就，
我相信我已经得到最佳辉煌的成就了。




以前，
有人说过我久病成医，
很多症状我听听下大概也猜得到是什么事情。
但我却认为，
久病，
心理也会生病。



追溯到最初期，
我的病源，
是来自我的难过。
我从来没有真正的把所有事情说得清清楚楚，
一是因为我没有能力自揭疮疤，
二是因为我不需要人家的同情，
三是因为，我不要他的内疚。



如今，
即使一切已成过往云烟，
我却毅然决定把一切都写出来。
可以说是我放下了，
也可以说，
我只是写出来警惕自己，
不要再犯了。




16岁的我，
称不上天真活泼，
但我想好动叽喳，
的确适合用在我的身上。
那一年，
我的初恋发生在那一年。
很多细节我忘记了，
但我想也没关系。



因为，
再回首的时候，
我很清楚的知道，
我那年的初恋，
其实只是对方寂寞下的选择。
我怨过，
我恨过，
我难过，
但我只哭过一次。




那天，
我收到一封分手的信息。
几经纠缠，
我答应对方的要求，
也广发信息给所有人，
通知大家我失恋了。
这么做，
不是因为我要大家的同情，
而是断了自己对那段感情还有任何回转的余地，
也希望一次性的通知，
让我往后的日子没有必要一次又一次的说明自己已经失恋，
也没有必要忍受被人在背后指指点点，
猜疑着我的初恋是否已经结束。




现在想起来，
真的觉得自己好倔强，
也为自己的勇气而骄傲。
至少，
我想没有多少女生在失恋的那一刻，
想到的是为自己往后的日子铺路，
确定了以后的日子怎么走，
可以怎样面对那些流言蜚语，
才任由自己去难过。



那次失恋，
我只哭过一次。
在分手后的第二天，
放学回到房间后，
我盖着被，
任由自己尽情的大哭一场，
却压抑的不发声音，
让别人看起来，
我只是在被窝里睡觉。
那天，
我哭了3个小时，
整双眼睛肿得像核桃。
但我告诉自己，
哭过了这次，
就好了。
没有下一次了。
我的悲伤应该随着我那3个小时内的眼泪一起带走了。




那次过后，
我不相信男人，
我不相信承诺，
我更不相信永远。



我开始顶着我的面具做人。
我没有亮丽的外表，
我没有漂亮的脸孔，
但我有着一副很坚强的外表，
只要我想，
我的强颜欢笑，
可以看起来真的很欢乐，很坚强。




但原来，
我的身体却比我的人诚实多了。
我在人前笑，
人后我自闭。
如果是我身边的朋友，
他们都知道，
那时的我不说话，
对一切都无所谓，
不知道静静的我在想些什么，
从我空洞的眼神，
捕捉不出任何情绪。
我把所有的感受，
都藏在我心里。




慢慢的，
我的身体开始负荷不了。
那是因为我的压抑，
我的难受，
我的脆弱，
我都藏在心里，
不让任何人窥见。



不过，
显然我高估了自己的抗压能力。
我开始生病。
我的身体负荷不到我所有负面的情绪。
我开始头痛，头晕，胃痛，发烧，感冒。
我的父母开始担心我。
我不想父母担心我，
可是我控制不了自己的身体。





我荒废学业，
人际关系全搞砸，
每天与药为伍。
所有的一切对我而言，
不重要。
我都不在乎。
我不在乎别人怎样看我，说我，
我不在乎学业成绩越来越糟，
我不在乎我的自闭不回应会不会让我的朋友受到伤害。
我只知道我很痛，
我很辛苦。
甚至到了最后，
我连痛的感觉都分不出了。
因为我良好的适应能力，
早已经习惯身体上的痛了。





好不容易，
高一就这样过去了。
假期的时候，
每天呆在家里，
在爸妈努力的进补下，
我的身体也开始好了很多。
整个人还肿得比猪还像一只猪。




高二学年开始了，
我度过了很快乐的上学期。
那时的我跟晓芬，佩欣，宝贝，智荟很要好，
我们的关系也很紧密。
但是，
下学期开始，
我的身体开始变糟了。
或许是高一那年，
身体的免疫力已经变差了，
以致我的身体很容易就生病。



我开始没有去上课。
我呆在床上休息的时间多过去学校。
我一整天都躺在床上休息。
唯一的活动除了上厕所，
就是起来吃东西然后吃药。
其余时间我都躺在床上。
除了之前那些病痛，
我的心脏也开始恶化，
甚至一度到了必须开刀的最糟情况。
而在那一年也发现了我的脊椎侧弯，
我的腰痛更让我无时无刻都必须躺在床上。




说真的，
我对高中3年没有多大的印象。
我对高中的印象，
就是不停 的生病，吃药，生病，吃药。
身体越来越糟，
每天也没去上课，
还花了很多钱去看医生。
甚至到最后，
我变成一粒球。
我爸妈不想理我，
叫我自己在宿舍休息，
宿舍老师深怕我死在宿舍弄脏了她的宿舍，
叫我回家不然就去上课。
去上课的时候，
老师受不了我每节课都趴在桌上，
开口要我回家。
就这样，
我被3方面当成球，
踢来踢去，
没有人要收留我。




于是，
我决定不读高三了。
反正我也只是一直生病，
根本没去上课。
爸爸不说什么，
说如果不想读了就算了，
我也知道他受不了我一直生病没去上课，
还花了那么多钱看医生，
却找不出病因。




我记得很清楚，
有一天，
爸爸再次带我去给医生检查，
医生却查不出我一直生病的原因，
只能跟我爸爸说可能是我读书压力太大，
才会这样一直生病。
那天，
爸爸跟我说：如果你真的是压力太大而这样一直生病，那我只能说你没有读书的天分。
我静静不说话，
但我的心很疼。
因为我知道，
爸爸只是觉得我在逃避学业，
才会这样生病。
所以他开始认为看医生很浪费钱，
我生病他 也不会紧张了。
甚至于他不想看到病恹恹的我。





我记得高二那年，
当我偶尔没有病痛去上课的时候，
却发现我跟周遭的一切格格不入。
我跟我的朋友们也变得很生疏，
我开始听不懂他们之间的话题。
我有点难受，
但我不说什么。
因为我知道，
这份格格不入，
不会因为我说了什么而有所改变。
到了最后，
我变成一个人。
班上的同学也因为觉得我孤僻，
更不会有人理会我。
而当时的我，
也只能乐的清闲。




高三开课的前3天，
爸爸违反诺言，
要我回去学校读完高三。
不管我的不愿意，
他还是带我回去学校报名。
我记得，
那天晚上，
我跑到公园去，
喊了好久“男人的话都是不可以相信的！”
然后跟颖欣说，
不知情的人还以为我失恋还是被骗感情了。




高三开课了，
我看着很多人讶异的眼神，
漠然的走进班上。
说真的，
当时的我的确很不愿意回到那种是非之地。
或许，
我还是无法忘怀初恋前后，
那些人的流言蜚语带给我的杀伤力吧。




而在高三那一年，
我交了第二个男朋友。
他对我很好，
在我爸妈都放弃我的时候，
只有他会紧张我的病，
只有他对我无微不至，
只有他会立刻赶来我身边带我去看医生，
只有他会不介意我体弱多病，
只有他相信我是真的生病，
而不是那些流言蜚语所说的装病！



我们度过了很快乐的时光。
他很疼我，
他 努力的想给我快乐，
我跟他说过我不相信承诺，
但他却告诉我，
他会努力的让我相信承诺，
相信一辈子，
相信我跟他会有以后。
他很努力的建筑属于我们的幸福。




尽管我是如此的冷漠，
在他努力之下，
我还是被他打动了。
我开始像个人，
不再行尸走肉，
我开始有情绪，
不再是对一切都感到无所谓。
他改变了我很多，
也带给了我很多快乐。
甚至，
我开始相信我们真的会有一辈子。




或许我注定遇不到好的姻缘。
因为一系列的问题，
我跟他之间开始变质。
那时的我，
已经从高中毕业了，
我的身体也慢慢调养回来了。
可是，
我却慢慢失去他了。
我们期间发生了很多事情，
我难过，
我哭过，
我不知所措，
我甚至曾经每天以泪洗脸。




拖到至今，
我跟他，
终究断了线。
他在我人生最糟是时候出现，
他给了我最好的一切，
也给了我最痛的感受。



但是，
我不恨他。
我感谢他给过我那么美好的一切，
因为我知道，
他是真心爱过我。
他是真心的想给我幸福。



如今我们变成这样，
只能说是造化弄人。



我不知道我往后的日子会怎样，
但我希望，
自己能够放下对他的感情，
重新开始自己的生活。