无力

每天都是八点的课，
难得今天是十点上课，
我却倒在床上动弹不得。
不知道为什么我的双手无力，
完全起不来也用不到一丁点的力，
没去上课，
睡到现在才起来，
人却还是觉得很累。

我知道，
我是应该去看医生了。
结果却发现原来自己的朋友真的少得可怜。
没有人回复我，
自己一个人却有点担心会不会晕在路边。
算了，
靠人不如靠自己，
我的命给于我这样的命运，
也是一直以来的事情，
我也早已适应。

希望我不会中H1N1吧。
********************************************************************

昨天我跟个朋友说，
“要找到一个真正在乎我疼我的人，比登天还难”
恐怕现在，
幸福对我而言不再是如履薄冰，
而是一种奢望。
我问自己，
我做人做得那么累，是为了什么？
我处处为朋友想，为别人想，我得到了什么？
我不要求你们给我什么，只求不给我伤害就够了，有那么困难吗？




你们心情不好，
要安慰我给予你们安慰，
要陪伴我给予你们陪伴，
要空间我给予你们空间。


我好心问一句，却被别人当成坏心眼，还说干涉别人的感情。
我用心的为人家想，到最后错的变成是我？


以前中学一直生病的时候，人家说我什么？
“我看你根本都不是生病，是你自己觉得读书压力不要来上课”
请问我在被病魔折磨的时候你在哪里？
我晚上痛到睡不着觉的时候你在哪里？
我每天要吃一堆药的时候你又在哪里？
我去看医生要抽血打针的时候你在哪里？
为什么你什么都不清楚什么都没有看到可以这样说我？


我知道，别人会怎样说我，其实就是那个人怎样看我。
所以，我知道自己做人很失败。
在别人眼中我就是这样的人。
我没有去上课自己没有自修，
成绩出来还可以就说我暗拼？
我说我没有读你们就一副不屑的样子？
我懒得向你们解释，
但不代表我就这样默认你们的认为！

人的忍耐是有极限，
就算我一忍再忍，
我也会觉得难过觉得不满。
你们有事情就会找我，
没有事的时候会记得我是谁吗？


什么叫我看起来那么坚强？
是人都会有软弱的时候！
我朋友少又怎样？
我不会跟陌生人打交道是我的错吗？
为什么要说我弄到自己身边都没有朋友？


我真的失败得很彻底。
连自己的男朋友都不了解我不理会我。
我就好像一个人站在闹市中，
人海茫茫我却找不到一点温暖。


我不知道自己的脑构造有没有问题，
或许是看过生命中太多的无奈跟变化，
我的思维已经跳跃到一种程度。
从小，
我只知道我会对父母报喜不报忧，
而我也从不打算让他们为我担心那么多。
我总是自己一个人走在黑暗的小巷去上课，
我总是会听到爸爸说他要走了自己就偷偷的流眼泪。
我不会给爸爸知道太多，
因为他会觉得我没有用，觉得我依赖。
就算是现在，他还是这样看我。
在他眼中，我就是依赖，没有用。


想想，其实爸爸对我的教育，
比较像在教育一个儿子。
可能因为他有5个儿子，
可是他的儿子们都不照他的话去做，
所以他潜移默化中的这样教育我。
也许就这样，会让别人觉得我很强势。
不过可悲的是，就算是我的朋友，
明明知道我不是这样的人，却也认同外界对我的看法。



在朋友方面，就算有什么不愉快，
我都是过一阵子就算了。
可是我却发现，
这样导致大家都觉得我无所谓，
所以都发泄在我身上吗？
为什么错的不是我却要我低头？
为什么受委屈的是我还要我去哄做错事的那个？
对，我就是执著，
可是我以前不执著的时候，
不见得你们就让我多好受！


我累了，真的累了。
可是却连一个拥抱，一个依靠的肩膀，
我都得不到。